ibland.bara ibland. ibland mest hela tiden.just nu.

ibland vill jag försvinna.glömma tankarna. jag tänker att det sku vara bra att knulla för att kunna släppa mitt jävla huvud. knulla ordentligt tillsammans mé någon.försvinna ett litet tag.orkar lixom inte knulla själv hela tiden. ibland blir jag galen på mina tankar.att tankarna knullar upp mej i huvudet.och min jävla självständighet. fixa allt själv.att jag kan bli så trött på mej själv att jag ska klara allt själv. även om jag vet att det är bara jag själv som kan känna mej själv inuti.det är så svårt det här med frihet och förhållanden.relationer. svårt att pussla ihop allt. svårt att låta någon komma nära in på. svårt att våga ge någon mej. att ibland tänker jag att jag hade det så enkelt förrän jag började slå mej fri från tvåsamheten-att jag kunde knulla o hångla o kramas o ge mej själv någon annan ti present så lätt under min "snygg-tid". men att jag inte vet hur jag ska göra sånt mera. jag kan känna att tusen kärleksrelationer är så jävla vackert men ibland känner jag att det är alldeles för mycket att hålla reda på i min kära kropp.att ibland önskar jag att jag inte behövde bli så jävla kär i så himmelens många.ibland tänker jag att jag ska skita i alla mina kärlekskänslor. att de så lätt tar över mitt förstånd. ibland önskar jag att jag kunde hångla upp någon lätt. o kräla runt me någon utan att det behöver betyda något väldans extra.ibland vill jag ha någon som somnade bredvid mej.o hångla för att det är så skönt.ibland tänker jag att kuk är skönt i mej fast ibland vill jag aldrig ha en kuk i mej igen. ibland vill jag bara ha fitta mot mej för att det är så enkelt.ibland känns det som alla fittor é så jävla långt ifrån mej.ibland vill jag bara ha kroppar emot mej för att det är så skönt att dela närhet.ibland blir jag så trött att tänka på vilket kön det är. ibland önskar jag att jag kunde känna bara kroppar. jag vill bara knulla ibland.försvinna in i universum.ibland tänker jag att knulla är så jävla jobbigt.ibland vill jag bara hångla mé hela jävla skiten.idag är just en sån dag. när det sku va jävla gött hångla mé hela universum.ibland vill jag bara raka av mej allt hår på huvudet igen.sku va sån lättnad.ibland vill jag bara dansa.det är så skönt att röra mej runt.som att allt släpper.att tankar blir så enkla i rörelse.ibland orkar jag inte ta mej själv på så stort allvar.jag vill bara vara.leka.ibland tittar jag uppifrån universum ner på jorden.och tänker vad litet allt plötsligt kan bli från ett sånt perspektiv.