jag vill aldrig glömma gömmas bort.det finns stunder när allt e så jävulskt skönt.
å det är ofta.
jag vet att det är sant.
och ingen kan någonsin ta bort det-bara jag inte själv tar bort det-
jag vet att det går aldrig att fixa allt själv att jag inte kan göra allt själv-försöka förstå det.att jag behövs i andra.att andra behövs i mej.att jag behövs i mej själv.att vi är här i mitten av allt.och all den jävla skiten är så jävulskt skitskönt att bara hitta det.i stunden.i sekunden. trasigt.så fixa det. trassla in sej i trådar o nystan som att vi gör det hela tiden och det snurrar runt vi snurrar runt i varandra.att jag aldrig vill glömma försvinna aldrig. jag hör om en som tagit sitt liv.och jag förstår.men att jag aldrig vill ge upp de hemska tankarna känslor som är i våra kroppar som kan ta så jävla ont så sjukt.de helvetes tankarna går att reda upp. att aldrig låta oss få vara döda i varandras sällskap i oss själva.aldrig försvinna.vi måste bara säga som det är.våga vara stora i varandra.jag vet att det blir så mycket enklare så. att säga direkt.direkt aktion.i varje dag.i allt vi möts i.inte stjälpa varandra.hjälpa varandra. att jag inte vill vara elak åt någon.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
jag tror så mycket jag vet så mycket som att jag inte vet något himmelskt mycket.ibland blir ord så jävla små.så jävla stora. bokstäver.som blir till ord som blir till meningar.som blir till konversation.som blir till sagor.som blir till liv. som blir till äventyr.som blir så sanna.så falska.och jag vill inget annat än att bara finnas till.att falskheten dödar oss.vi måste låta varandra få vara stora.ge andra plats.ge sig själv plats.vi måste skrika.men inte skrika på varandra. för jag vill så mycket mer.jag försöker förstå.jag försöker lära mej varje dag.att våga ta in. lyssna.och säga. att säga som det känns. det är det ända jag tror på.jag vill bara älska sönder allt.älska ihop allt. jag älskar så jävla mycket åck många.jag hatar som inte så mycket för att jag försöker förstå när hatkänslorna kommer.
jag älskar att flyga.aldrig glömma.sparvögat i hjärtat.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 
