det är så mycket.

det är en hel hög med skräp av olika slags sorter. i högen ligger den där saken som handlar om äckligt förtryck.den där saken som tränger sig så djupt in i skräphögen som aldrig ruttnar som legat där så länge ock försökt bli till ny energi men som fan aldrig går bort....stanken av gammalt blod....stanken av gammalt fittkött....segt å sönderknullat........ganska ofta.....äsch jag menade jävligt ofta....staplade delar som klitoris lagda på tråd som ett sånt där smultronhalsband en gjorde när en var liten......såna....just såna kilometervis med klitorispärlhalsband kan en hitta där...ihopskröpplade som små russin...fast de försvinner aldrig.....de kan inte tas bort....går lixom aldrig att ta bort det som hände.......det är fastrotat....i förtträngd värklighet....torkade rosor sticker upp lite här som där...enstaka....de flesta är söndertrasade....söndertrampade.......doften kommer ibland som som en svag bris av låtsas lycklig tid....som egentligen inte ens går att nämna ordet lycklig....det bara var ett svagt leende på läpparna....som jag kunde se i dina ögon...som fortfarande speglar i mina ögon århundraden av masspsykos....århundraden av olycklig osmidig otillräcklighet äckligt obestämmande över min kropp....det känns fortfarande.....det går inte att ta bort....jag ligger å kravlar på botten av halvruttnat slem....den lukten altså...den hör inte till mej....jag kravlar o försöker hetsigt ta mej upp..jag halkkar....alltid något ben som gör så att jag snubblaro faller tillbax...jag försöker få till det...gör mustacher av avrakat fitthår&mängdvis med avrakat benhår.....eller jag skämtade ju bara kvinnor har ju inget hår på kroppsdelarna.....och sen tillverkar jag nånslags rutten filt av det bortträngda håret som jag virkar ihop....det är kallt på bottnet....mina tänder skallrar ända in i benmärgen....min hjärna börjar vibrera...som att vara i instängdevighetstrans....ibland skimmrar det till skatter i högen....det är våta ögon som längtar till en annan värklighet.

jag är inte äcklig.
jag bestämmer över min egen kropp bara.
därför är jag äckligt bra.


.

jo vissst det är åt helvete..åck det kommer inte att bli lättare.
jag vill lixom att ni ska känna det när ni gottar er i min blogg.
jag mår bra.jag solar mej.

popnitar & punkTsvetsar en skrotig fågeL.

K&B.

ken & barbie . ken & barbie. ken & barbie. det känns väldigt sorgsligt bland kopiorna. det skulle va så fint att få se vad som gömmer sig under ytan.

obekvämt.

det var äckligt ute på nattklubben igår när inte männen lät oss brudarna dansa ifred,...när männen inte kunde dansa med sej själva eller sina andra kuk kompisars sällskap som de var där med utan istället betraktade oss som att de tror sej ha rätten att komma på en som tror att vi villl bli påtittade eller är där för deras skull ....och tränger sej på, suktande efter bekräftelse...en efter en, äckligt vidrigt stötande på oss & kletande ...som att de tror sej ha rätten till att komma nära.......som att jag faktiskt är där och dansar för min egen skull o de brudar jag dansade med. jag é så jävla trött på det!!!det är så jävla obekvämt!

dödsångesten.

dödsångesten.meningslösheten.totalt jävla mörker.jag vill vara hemma i mitt hem jag vill kunna känna mej lugn & kreativ. men fan det gör jag inte. jag hatar att vara själv. det är som a tt allt blir hemskt å tråkigt direkt jag inte har någon som ser mej som pratar till mej som jag kan skoja med.nykarleby gör mej instängd.jag vill liksom inte ha dödsångest.fast det har jag så att jag snart spyr åck går ut åck skriker på gatan fuck you till allt o hela fucking jävla världen. men vart fan skulle jag ta vägen istället.orkar inte flytta nu igen.jag orkar lixom inte börja om igen.jag okej ett år till.sen sen sen ska jag flytta till tampere.okej orka vänta. fan jag känner mej som jävla freak schitzo brud passar fan inte in här jag blir galen. jag blir galen av all inträngd gammal instängt innavel beteendemönster i små fucking kuk helvetes stan o jävla öster bottens botten.jag har iallafall en husvagn pågång.lite hopp om framtiden.

i`m in love. i´m not planning to fall out of love.jag pratar om tortyr och sadism och om att vara i ett fängelse utan fängelsemurar, fängslad i psykoanalen. jag pratar om att bli fri från allt det där. artificiell historieskrivning.anarkistiska kyssar utanför historien.du och jag.cosmo.vi är inte en del av historien, inte av någon berättelse. ingen historia, inget öde. världshistorian är bara ett kriminellt gäng bestående av apmänniskor som tycker om att leka polis, hjärnpoliser och kroppsdelspoliser.

TA DIN PLATS-LASS ES RAUS!

SÅ MÅLADE OFELIA & BASURAZ I VINTRAS. LÄNGE MYCKET FEMTON TIMMAR STORA MÅLNINGEN. ÅJ ÅJ,DET VAR KUL! VI BYTTE PLATS VAR 15 MINUT FÖR ATT HELA TIDEN FORTSÄTTA MÅLA PÅ VARANDRAS ÅCK FÖR ATT DET SKU BLI EN FIN HELHET IHOP HELA ALLTET!
sen hade vi med målningen på utställning i helsingfors på regnbågshelgen där.
temat var O/NORMAL.

.............................................................................................

skägget växte till ordentligt i helsingfors.

fast jag känner mej snyggare rakad faktiskt.

`"smidig+som+zubeide=sant´".

flytten.

skönt svävande bland molnen.skillnad.lättnad.andas.tankar klarnar.energier.let´s run.gjort en knullbok. nya vyer.perspektiv.blått.vått.regndrops.det är på G.
rinnande Å.vauv.rakat.här & där.hårduschavvänjning.inte behöva använda vinterns kamomillschampo.det var så här att jag förra sommaren i allt mitt gatusmutsliv kände mej så jävla skitig att jag bara tog tag i en giftigt schampo o tryckte smeten i mitt hår...efter det var det kört....kliade som att jag hade loppor....så nu har jag använt kamomill schampo hela vintern för att få bort kliet.men nu får det räcka med det.känns stabilt igen.nu inte ens ett stänk mé vatten i håret.fast.åck att det är jävligt skönt att inte bo ut i skogen mera.även om det var ett tag sen.fattar jag att jäklar vad skönt det är att lyssna på musik åck klä ut mej igen.fast snart flytande i vattnet.summer luv. det var så här i kapitel bakåt ett steg bakåt i berättelsen.en kasett inspelad med.got love to kill.2012.rebel girl.let´s run.for all the boys in the world.AA XXX.no you don´t.R.I.P.this is not a test.fuck the pain away.fuel my fire.so amazing.8th wonder.shelter your needs.the kill. the gardener.jigsaw.it´s a long road out of here.Lilith och dubbel fuck you finger ibland.jag har flyttat nu.flyttar perspektiv.en meter ti andra sidan väggen. flyttar ut.flyttar in.till månens sida från solens sida.smokey taboo.flytande.knullhistorian.dött material.fittmaterial.ibland blir jag så trött på att tänka på allt skit som ställs till i den här jävla svarta verkligheten.
att jag vill faktiskt tänka på något annat åxå.som tex. att jag känner jag är kåt.skönt.jag vänjer mej med blå vägg.t.o.m tycker jag om blått igen.lugnande.haijaaaaaaa.kawaiiiii.traktorrally.valmet.valtra.crybaby.det är altså NYby-mink city.det är en till räv som har smitit sig lös från buren här i stan.karelska piroger blev det idag på vagina dagen.onanera mera.basuraz hittat så jävla mycket jeans nu.översvämning av kläder.hamster baby.loppis i gräset.jag vill ingenstans.fyllas här.planer som tar mej att stanna.känner liksom mitti.fast inte mitt i huset mera.på sidan om.fast rakat på båda sidorna.krystat.kristet.kyrkan och spökhuset är neighbours.spökhuset det är där jag bor altså.palatset mé guldramar spetsgardiner ock Å utsikt.från svarta väggar till vita väggar.tomhet.fylla.vitögonfrans.svartögonfrans.sminkar mej för att det är roligt.det blir en & annan skägg hårstrå mer & mer år för år märker jag.början på nytt kapitel.på ny bok.ny berättelse.punk.punkknullare.punktknullare.pk.whatever.

att månen & yoga är bra.

ibland.bara ibland. ibland mest hela tiden.just nu.

ibland vill jag försvinna.glömma tankarna. jag tänker att det sku vara bra att knulla för att kunna släppa mitt jävla huvud. knulla ordentligt tillsammans mé någon.försvinna ett litet tag.orkar lixom inte knulla själv hela tiden. ibland blir jag galen på mina tankar.att tankarna knullar upp mej i huvudet.och min jävla självständighet. fixa allt själv.att jag kan bli så trött på mej själv att jag ska klara allt själv. även om jag vet att det är bara jag själv som kan känna mej själv inuti.det är så svårt det här med frihet och förhållanden.relationer. svårt att pussla ihop allt. svårt att låta någon komma nära in på. svårt att våga ge någon mej. att ibland tänker jag att jag hade det så enkelt förrän jag började slå mej fri från tvåsamheten-att jag kunde knulla o hångla o kramas o ge mej själv någon annan ti present så lätt under min "snygg-tid". men att jag inte vet hur jag ska göra sånt mera. jag kan känna att tusen kärleksrelationer är så jävla vackert men ibland känner jag att det är alldeles för mycket att hålla reda på i min kära kropp.att ibland önskar jag att jag inte behövde bli så jävla kär i så himmelens många.ibland tänker jag att jag ska skita i alla mina kärlekskänslor. att de så lätt tar över mitt förstånd. ibland önskar jag att jag kunde hångla upp någon lätt. o kräla runt me någon utan att det behöver betyda något väldans extra.ibland vill jag ha någon som somnade bredvid mej.o hångla för att det är så skönt.ibland tänker jag att kuk är skönt i mej fast ibland vill jag aldrig ha en kuk i mej igen. ibland vill jag bara ha fitta mot mej för att det är så enkelt.ibland känns det som alla fittor é så jävla långt ifrån mej.ibland vill jag bara ha kroppar emot mej för att det är så skönt att dela närhet.ibland blir jag så trött att tänka på vilket kön det är. ibland önskar jag att jag kunde känna bara kroppar. jag vill bara knulla ibland.försvinna in i universum.ibland tänker jag att knulla är så jävla jobbigt.ibland vill jag bara hångla mé hela jävla skiten.idag är just en sån dag. när det sku va jävla gött hångla mé hela universum.ibland vill jag bara raka av mej allt hår på huvudet igen.sku va sån lättnad.ibland vill jag bara dansa.det är så skönt att röra mej runt.som att allt släpper.att tankar blir så enkla i rörelse.ibland orkar jag inte ta mej själv på så stort allvar.jag vill bara vara.leka.ibland tittar jag uppifrån universum ner på jorden.och tänker vad litet allt plötsligt kan bli från ett sånt perspektiv.

jag drömmer om äckliga saker.

.

.jag drömmer om äckliga saker inatt.jag minns inte vad.men jag vaknar och får ingen lust att stiga upp i den här dagen. som att allt vill döda mej. att det jag vaknar till den här dagen och det som finns i mej i hela min kropp är att jag är en hora. att jag ligger där åck alla kukar trycker in i mej. alla gubbar kan göra vad de vill med mej.bara för att jag ligger där och inte kan ta mej upp. bara för att jag ligger där och är liten och orkeslös....så kan de hoppa på mej allihop. knulla in i mej. att de känner sej nöjda som vanligt när de äntligen får chansen. så känns det. så där som direkt jag visar mej liten. så då är de där direkt o passar på. så då är de där direkt o visar sin vidriga kukmakt över mej. så jävligt o vidrigt kan det kännas. åck jag é så trött på det där att suga av din kuk. gång på gång. att det finns sviniga män som försöker så ofta ta ner mej. att även om det inte är den där fysiska kuken de trycker in i min mun eller i min fitta.eller försöker krossa mitt hjärta med. så är det de där orden. de där jävla orden. som de försöker trycka ner mej på marken med. rakt i mitt ansikte. för att de inte vill att jag ska få uttrycka mitt riktiga jag. det är de där orden som får mej att vilja spy på dej.
jag känner att fuck you finger är jävligt skönt att trycka rakt i ditt ansikte.
att.FUCK YOU. är jävligt skönt att säga till dej när du försöker få mej att bli liten!

.

repeatknappen har fastnat jävligt hårt! från en bitter gårdag!

.det är så jävla mycket mer än så. fuck you. svart kajal & dé é inte så mycket kärlek dé é att gå bort från den bittra verkligheten en stund för att palla mé den bittra verkligheten. jag orkar inte stå i det jävla låtsas rampljuset. kämpa för att få en plats i slemmet. för att få va med. för att räknas. som jag vill bara skrika hela jävla tiden. som att det får mej att skrika ännu mer igår efter att du säger att vi 2 fittor ska va tyst. när du säger att vi ska va tyst att du inte orkar höra på vårt skrik, när vi öppnar käften. att du inte tål det. att jag é så trött på att höra på det där jävla gnället,det där gnället om att snälla kan du va tyst kvinna - du är ivägen när du inte skrattar kvinna. det är som att du säger: kan du snälla gå åck gömma dej i ett hörn kvinna. du tar så mycket plats när du inte ler. -jag säger tillbax vet du: det är för att vi som små flickor inte har fått skrika under en hel jävla helvetas jävla helvetes lång jävla lång livstid-behövt va tyst en hela jävla helvetes jävla helvetas lång jävla lång jävla lång lång jävla helvetas lång jävla helvetas lång tid- det är därför vi skriker!!! fattar du nu då???? kan det vara så jävla svårt. så ogripbart. kan det va så jävla svårt. jag blir så trött. att behöva sopas undan gång på gång. att jag inte går med på det. aldrig för i helvete. nej. jag tänker skrika ända till din jävla äckliga sura bittra undergång. och hej- fuck you. håll käften du istället. jag é så trött på att höra på dina sura uppstötningar. kan inte du för fan istället va tyst för en gångs skull. hej du. fuck you - vi é faktiskt en hel jävla armé av fittor - som planerar en massa hemlighetsmakeri- som håller på & fucka upp dej å din kukvärld. - och du - vi blir bara fler & fler. så lilla gubben jag upprepar det ännu en jävla gång. - Nu räcker det med ditt jävla gubb svineri!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

//.vittu.voimapuska.

i kristet gult kök. . .

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
lovade vi prästen att vi inte ska ta några naken bilder.

dagens livskris.

efter att dykt in i siztahood hela helgen. . .så kastas jag tibax ut i den här verkligheten idag. . . . . det är att hålla sig kall å tuff igen då för att palla mé brotherhood...nya tag liksom. jag dör redan om åck om igen.



åck ros jag lever länge på att jag har fått viskat fina hemliga saker vackert i örat mitt att i lövmage flyger fjärilar runt.
åh hjärtat hoppar många varv extra runt.

jag är disco & mensmonsters & trollpacka & cosmogirl rövar iväg mej.

day and night allt flyter samman till en endlös gåta.


när vi rev ner den här affischen.fortfarande lika hett röjj du friliftsliv.

Ta bort

nu pågång långkalsong gör stora heta färggranna dagboken som jag sprattlar i sover i.

- jag är som ett mensmonster. vill bara vräka i mej ton mé choklad: säger åke-karenina.

& fortsätter: - internet är nu en egen individ-fast man dödar alla datorer i hela världen så finns det alltid kvar om man startar upp en dator finns internet alltid kvar.

å brödligan & jag är disco upp ti öronen o yoghurt rinner ut ur öronen.

ge mej en cigg & ett ligg.lippis å farkkuna e tufft & skönt.cosmogirl reaching out in the universe & through the moon to get your address darling.i hope you are ruling lippis landi & minkcity så du é glad. snart 8e mars :)kärlek.

vi é på alaska & vi kan inte ta oss ut i snöstormen.det känns långt ti våren & brostugan café.

hey beauty!har du någon adress dit du är nu? Love,

puss så in i tusan.puss så in i norden.bejby.

som att alltid ton mé aderton.ja tack.bjuti bjuti bejby.bejby.bejby.bejbs.

i löve you.so fucking much.

.........................

bort

Alecki Liberta Basuraz YOU RULE MY WORLD LINNEA TROLLPACKA KÄRRING KARJALANVITTU-JAG E HELT I EXTAS NU-JAG HAR DISCORAVE I HJÄRNAN & I HJÄRTAT- HETT HETT HETT HETT!!!! KOM O RÖVA BORT MEJ NU SÅ FÅR DU SJUNGA DINA VACKRASTE SÅNGER FÖR MEJ O HELA VÄRLDEN O VI GÖRA MAGISK SAGOÄVENTYYYYYR!!!!!!!!!!!! ♥ ♥ ♥ HJÄRTA HJÄRTA HJÄRTA DU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Igår kl. 00:56 · Kommentera · Linnea har kommenterat din status

Lisa Tidemalm och Hanna Lämås gillar detta.

Linnea Trollpacka

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

Igår kl. 11:40 ·

Linnea Trollpacka

hihihihihihihhihihi finaste du ♥ ju

Igår kl. 11:41 ·

Ta bort

Alecki Liberta Basuraz♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

Igår kl. 00:56 · Kommentera · · Visa konversation

Linnea Trollpacka ♥ finland ♥ finskor ♥ sova ♥ rakkaus

Igår kl. 00:39 · Kommentera ·

Lisa Tidemalm och Antti Kalliomäki gillar detta.

Alecki Liberta Basuraz

LEVA SOM UNGA-I EN ENDLÖS GÅTA!

RAKKAUS VOIMAVITTU!!!!!!

YOU MAKE MY WORLD GO CRAZY!!!!!!!!!!!!!!!!!

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

Igår kl. 00:49 ·

SENASTE AKTIVITETERNA

som att alltid ton mé aderton.ja tack.bjuti bjuti bejby.bejby.bejby.bejbs.i löve you.so fucking much.

sparvfinkar dårfinkar dönickar skatungar.

jag vill aldrig glömma gömmas bort.
det finns stunder när allt e så jävulskt skönt.
å det är ofta.
jag vet att det är sant.
och ingen kan någonsin ta bort det-bara jag inte själv tar bort det-
jag vet att det går aldrig att fixa allt själv att jag inte kan göra allt själv-försöka förstå det.att jag behövs i andra.att andra behövs i mej.att jag behövs i mej själv.att vi är här i mitten av allt.och all den jävla skiten är så jävulskt skitskönt att bara hitta det.i stunden.i sekunden. trasigt.så fixa det. trassla in sej i trådar o nystan som att vi gör det hela tiden och det snurrar runt vi snurrar runt i varandra.att jag aldrig vill glömma försvinna aldrig. jag hör om en som tagit sitt liv.och jag förstår.men att jag aldrig vill ge upp de hemska tankarna känslor som är i våra kroppar som kan ta så jävla ont så sjukt.de helvetes tankarna går att reda upp. att aldrig låta oss få vara döda i varandras sällskap i oss själva.aldrig försvinna.vi måste bara säga som det är.våga vara stora i varandra.jag vet att det blir så mycket enklare så. att säga direkt.direkt aktion.i varje dag.i allt vi möts i.inte stjälpa varandra.hjälpa varandra. att jag inte vill vara elak åt någon.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
jag tror så mycket jag vet så mycket som att jag inte vet något himmelskt mycket.ibland blir ord så jävla små.så jävla stora. bokstäver.som blir till ord som blir till meningar.som blir till konversation.som blir till sagor.som blir till liv. som blir till äventyr.som blir så sanna.så falska.och jag vill inget annat än att bara finnas till.att falskheten dödar oss.vi måste låta varandra få vara stora.ge andra plats.ge sig själv plats.vi måste skrika.men inte skrika på varandra. för jag vill så mycket mer.jag försöker förstå.jag försöker lära mej varje dag.att våga ta in. lyssna.och säga. att säga som det känns. det är det ända jag tror på.jag vill bara älska sönder allt.älska ihop allt. jag älskar så jävla mycket åck många.jag hatar som inte så mycket för att jag försöker förstå när hatkänslorna kommer.

jag älskar att flyga.aldrig glömma.sparvögat i hjärtat.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

.AISCREAM.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
LÖVE REVOLUTION i HJÄRTAT !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
jag gör så jävla sTJönT!
PUSS!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

SÅ JÄVLA GÖTT!

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
SÅ JÄVLA GÖTT!
SÅ JÄVLA GÖTT!
SÅ JÄVLA GÖTT!

TRE VILDA HAV-VI ÄR BARA BARN!

SJUNG DÅ SJUNG SJUNG SJUUUUNG!-FATTAR DU NU DÅ!
JAG STÅR PÅ ETT BERG-& SER TRE VILDA HAV-ETT AV DEM È JAG-IGÅR VA JAG SVAG-DRÖMDE OM ÖVERTAG-GLÖMDE BORT BARNENS LAG-OM NÅGOT SKA KÄNNAS BRA-MÅSTE DET KOMMA FRÅN DITT INRE JAG
-JAG STÅR PÅ ETT BERG-ETT AV HAVEN ÄR DU-DU FÖRLORADE FÄRG-SPEGELN GICK ITU.-
DU VILLE TILL AMSTERDAM-MEN DU KOM ALDRIG FRAM.ORKANEN HAR EJ LAGT SIG NU-
DU BLÄNDADES AV-KÄRLEKENS HAV-DU VILLE GE-AV DE HON DIG GAV-LIKA LÄTT SOM DU BLIR TÄND-LIKA LÄTT BLIR DU BLÄND-OM NÅGOT SKA KÄNNAS BRA MÅSTE DET KOMMA FRÅN DITT INRE JAG.
-JAG STÅR PÅ ETT BERG NI BILDAR ETT HAV-JAG STÅR PÅ ETT BERG-MIN SJÄL DRAR ETT BERG-TILLSAMMANS SÅ BLIR VI EN STOR STARK VÅG-STARKARE ÄN NÅGON DROG-SKÖLJER BORT EBB & FLOD
-BYGGER EN KRAFT SOM ÄR GUUUUUUUUUUUULLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLD!!!


SÖKER EFTER DEJ BARNET I MEJ-SÖKER EFTER MEJ-BARNET I DEJ!¤

¤MY NEW FAVORITE SONGS!¤

I ÄPPELTRÄDGÅRDEN!

DET VAR EN ANNAN TID NÄR JAG GICK OMKRING ÅCK KÄKADE ÄPPLEN MEST HELA DAGARNA ÅCK SPRANG RUNT PÅ ÅKERN -VI VAR ARBETSFRIA EMILIA & JAG ÅCK KÄNDE HELA VÄRLDEN VAR SÅ JÄVLA STOR ÅCK ENKEL I MEJ ÅCK FÖRSÖKTE SKRATTA ÅCK LE MOT DEN FÖR ATT DEN VAR SÅ HEMSK.

det är mörkt att vakna i österbottnens botten dag för dag.

............................................................................................




fast en dag var det sol när jag vaknade.
ÅH.jag längtar till att sitta i gräset å pyssLa.
..................................................................................

FUCKAD CONCERT!

::::::::::::::::::::CRAZY LEKSAK::::::::::::::::::::::::

jo män tack!-jag minns!

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
-jag minns när jag gick i dagis och jag och min bästis hade vår alldeles egna svärordsklubb.

-jag minns när jag började ettan & fröken trodde jag var en pojke åck kallade mej Alexander - jag hade kortsnaggat hår - och mina kläder hade jag ärvt av min morbror och bror för att mamma inte hade råd att köpa nya kläder till mej.- jag tyckte om mej som jag var.
- jag var tuff & sprang snabbare på skolgården än alla pittar-pojkar i hela klassen - ock de fightade mé mej och kunde inte ta att en tjej kunde springa snabbare än dem...jag gav inte upp.

-jag minns att jag åt väldigt klottigt när jag var liten-att jag fick höra att så där ska ju inte en flicka äta....

-jag minns när jag gick i femman åck jag ock mina bästabrudkompisar hånglade med varandra- ock vi skrattade & kunde inte sluta- efter skolan gick vi hem å smyghånglade med varandra - ock jag minns att jag tänkte att det var så jävla mycket enklare att hångla med brudar.

-jag minns vi klippte av oss våra långa flickiga hår för att vi gillade sångaren Robyn. hon var vår gudinna.

-jag minns mycket väl hur jag i sexan bantade mej nästan till döds bara för att vara snygg till sommaren när jag skulle vara på stranden där jag visste att alla killar tittade på tjejers rövar.-det ska inte behöva va så att jag nästan bantade mej till döds bara för att få finnas till i en killes hjärta pga hur jag ser ut.-att nästan hela min tonårstid gick all tid till allt detta när jag istället hade kunnat få lära mej bra saker om varför jag finns till på den här jorden istället lärs jag ut att jag ska vara någon kille till nytta...


-jag minns när jag gick i 8-ttan åck jag hade mer mustasch än alla pojkar i klassen-ock de skrattade åt mej - jag skrattade åt dem för att de var så tråkiga & gaddade ihop sina rädslor med varandra.

-jag minns när första killen knullade in i min fitta-jag låg under honom på golvet- han ovanpå mej-jag tittade upp i taket för att jag var uttråkad-han frågade vad jag tittade på-vad det är med mej-jag svarade att det är en fin lampa du har i taket-han sade att vi knullar ju-hur kan du ligga å tänka på hur en lampa ser ut då-jag kunde inte svara mera då i ord-men nu fattar jag varför.ATT JAG INTE HADE LÄRT MEJ ATT SÄGA NEJ OM JAG INTE VILL.

-jag minns hur jag klädde ut några av mina pojkvänner mé mina `flickkläder` -för att jag tyckte att de var trevligare så.

- jag minns när jag var på fest när jag gick på en tråkig statusskola.- killarna gemförde sej med varandras armmuskler-vem som hade störst- ock jag tog fram min arm å spände min armmuskel hårdast jag kunde- ock deras armmuskler knappt syntes i gemförelse med mitt berg till muskelkraft!
då blev de tysta.

-jag minns när killarna slutade tycka att jag var intressant-och på många vis slutade prata med mej-ta mej som jag är- det var när jag började & slutade med ett skitonödigt leende och sånt där inlärt flickfnissande till dem-ock slutade gå med i deras spel-på deras villkor- det var när jag började höja hakan högt upp & stå upp för mej själv. då fanns jag inte attraktiv mer.

-jag minns när jag sade till en man att jag inte vill ha barn-att om jag vill ha barn vill jag isånafall ha det tillsammans med nån kvinna. ock att jag vill bo med brudar för att jag känner att det är så mycket enklare med brudar.- han säger att han é så jävla trött att höra på alla feministjävlar- att om de inte slutar snart att tycka så jävla synd om sej-så kommer han snart att slå alla jävla feministjävlar-att han e så trött att höra på deras gnäll.

-jag minns när jag fattade att jag inte behöver raka av mej o mina kroppsdelar för någon killes skull-att jag fattade att håret växer där på oss kvinniskor för att det nog är av anledning.och om du rakar av dej så gör det för fan för din egen skull.inte för någon annans.

-jag minns när jag brände upp mina bh:ar & bikinöverdelar för att mina bröst inte behöver sånt för att bulla upp eller gömmas.

-jag minns när jag fattade att jag e vacker första gången-det var när jag fattade att jag är inte min jävla utsida.

-jag minns mycket väl när jag började träffa brudar som inte tar någon skit.
-som finns.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

-jag minns mycket väl varje dag hur jävla svårt det är att få finnas till-hur fittsjälarna skickas på slakt på löpande band.
TA DIN PLATS!

-så lilla gubben nu räcker det med allt jävla svineri!